「代理ミュンヒハウゼン症候群」と宮殿の最後...

  • 2010.03.25 Thursday
  • 23:07

漂流するんだ。
ある日突然大きな船が沈み
放り出された自分は木につかまり闇の中を流される。


時折助けてくれる小船は自分をこき使いまた海へと落とす。
漂流するんだ。
たどり着いた島は悪党どもに支配された残虐な世界。
逃げ出す自分。


漂流するんだ。
安息の地などもう望みようもない。
漂流するんだ。


「クリムゾンキングの宮殿」のラストみたいに突然遮断された。
全てを切る事によってしか泣き叫ぶ心を抑えられなかった。
制御不能だ。耐え切れずにいてもそれはそれでいいのかもと思ったり。
納得出来ない部分もあるけどそれも自分の人生だ。



親による虐待が後を絶たないが
入院中の子供の点滴に腐った水を注入し、殺害しようとする心理。
通常の殴る蹴るではない深くて暗い闇を感じる。


どうも「代理ミュンヒハウゼン症候群」という種類の精神疾患が原因のようだ。


説明すると『他者の同情・関心・援助』を引き出すために
自分ではなく健康な家族やこどもに危害を加え、
あるいは病気を捏造することによって、
不必要な検査・治療・入院などの医療行為を受けさせ、
こどもに身体的、心理的苦痛を与える特殊な虐待を繰り返すケースもある
虚偽性の精神疾患の一つであるらしい。


入院中の1歳10カ月の五女の点滴に腐った水を注入し、
殺害しようとしたとして、2008年12月24日、京都府警捜査一課と川端署は、
殺人未遂の疑いで、岐阜県関市の母親(35)を逮捕した。
その後の調べで、五女の姉3人も
4歳までに免疫不全などで死亡していることがあきらかになった。


五女は12月初旬、岐阜県内の病院から京大病院に転院。
敗血症で体調が悪化しており、
血液検査で本来は血中に存在しないはずの
カンジダ・アルビカンス菌が検出された。


母親は逮捕容疑となった混入以前にも
点滴に腐敗水を混ぜたことをほのめかしているという。
府警は子供などをわざと傷つけて看病するような行動がみられる
「代理ミュンヒハウゼン症候群」だった可能性があるとして調べている。
(引用:東奥日報、ロイター、産経新聞)
 

時系列
日 付 摘 要
2008年 12月24日 1歳10ヶ月の五女を点滴に腐敗した水を混ぜて殺害しようとしたとして、
京都府警捜査1課などは、殺人未遂容疑で母親の35歳無職女を逮捕。
2009年 1月14日 生後8ヶ月で死亡した四女の点滴に病院の水道水を混入したとして、
京都府警捜査1課は、殺人容疑で母親の35歳女を再逮捕。
5月29日 入院中だった四女と五女の点滴に細菌を含んだ液体を注入したとして、
京都地検は、36歳女を傷害致死、傷害罪で京都地裁へ起訴。 



子供を産んでからある年齢までは育てる。
そしてその後、次々と殺していく。そこには虐待と思われる外傷はなく
看病するふりをしながら殺していくのだ。

これだけの数の子供を産み
産んだだけ殺す。まるで拾ってきた子猫を可愛がった後
おもちゃのように殺す少年にも似てる。

「代理ミュンヒハウゼン症候群」
母親の心理はここに書いてある通りだったのだろうか?
不可思議な事件の裁判は今春、始まる。

「クリムゾンキングの宮殿」のラストのように
それは突然終わってしまうものなのかも知れない
そう、何かが彼女の中で終わっていた...

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氷の向こう側にあるもの...

  • 2010.03.15 Monday
  • 22:34

「うちの会社の若い連中、現場でキツイこと言うけど大丈夫ですか?」
「年配の人はたいていそれで辞めて行くんですよ」

大丈夫じゃないけど大丈夫だよ。
生きていかなきゃならないから。
心の中で呟く。


無視という氷のカーテン。
それは透明
相手は見えるのだが触ると冷たい。


だから触らない。
氷の向こうからみんなの笑い声が聞こえる、冷たい笑い声。
自分の感情を抑える癖がついてしまった今、それはとても残酷。


その氷は溶けるどころかどんどん厚くなっていく。
見えていたみんなの姿もだんだん霞んでくる。
どうせなら見えないほうがいい。


ゆっくり溶かそうと思っていたけどそれは無理みたい。
厚くなった氷は叩き割るしかない。
氷の欠片は飛び散りみんなを傷つけるだろう。


氷のカーテンの中は寒くて居心地が悪い。
でもその向こうはもっと居心地の悪い世界だ。



気が狂いそうなんだ...

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失って二度と戻らない宝物のように...もう何も失いたくない。

  • 2010.03.14 Sunday
  • 17:16

「さよなら」の間に
「う」が入れば
「さようなら」になる。


それだけの事なんだけど「さようなら」は永遠の別れのように感じる。
失って二度と戻らない宝物のように...
もう何も失いたくない。


沈黙の時間を苦痛に感じないこと
それが男と女の相性かも知れない。


私は感情を無くした生きるダッチワイフ。
「男たちの玩具になってお金を稼ぐのはもういや!」
私は所詮私でしかない。
源氏名の私は違う女になり男の欲望に身体をあずけ、話し相手にもなる。


気が狂いそうになる時間。
感じるわけもないのに感じる演技。
私の笑顔はどんなふうに見えただろう。


偽りの笑顔。それでいい。
お金さえ貰えればいい。
でも嫌になった。
好きでもない男とセックスするのは苦痛でしかない。

 

私は欠陥品?
気の持ちようでなんとかなるの?
全部、嘘だよ。


本当は、人を信じやすく、惚れやすく、
騙されやすい女。
本当はバカな女。


彼女の苦悩の日々は続く...


なんやかんや言うても、表の会社社会と変わらんと思ったよ。
経営者側は店の・自らの利益を確保に懸命…、
労働者には基準に合わせた額の給料で働いてもらう…、
経営者側は労働者に経営事情は問うなと求める…、


労働者はあらかじめ掲げられた求人を見てから会社に所属し、
初めて職場の実際・実態を知るのがどこも同じだと思う…。
表の会社だって実際は表向き労働基準法に違反しないようにやりくりしてるけど、
実際は…ね〓


裏は暗黙の了解で違法行為(労働)が可。
表の会社も急な厳しい監査が入る…、
…危険はどちらも付き物。
表も裏も結局なんも変わらんよ。


指指されないで済む仕事なんて、ほんのごく一部や。
むしろ普通に働くゆうのは綺麗事からの諦めと
本人なりの妥協でやるしかないんだと、つくづく実感。


関係ないけど、今日、まず客が入るといいんだけど…〓
じゃないと頑張ろうにも頑張れない〓〓
仕事入らない感じやったら寝てしまう〓〓


色々、辛くてもたない。
風俗も嫌。
でも、やらなければ色々困るし不安だらけになってしまう。
…なんにせよ、また医者に時間かけて診てもらう事にする。
違う方法や考え方も欲しいし…。


不安、怖い。
早く帰りたい。この場にいるだけでもストレス。
もう、嫌や...


頓服の携帯、忘れてきちゃった。
仕事さえくれば大丈夫。
今は一人でいるから悪いのもわかってる。


でも…。
頭がおかしくなりそう。
あの時の事が勝手に頭の中に蘇ってくるの


ダメ…。
不安定になってきた。
涙がでてくる。
どうせ一人放置なんだから、早く帰してもらいたい。


疑問と不安…。
以外とお金にもならないこんな仕事…。
違う働き方…ファミレスでもラーメン屋でも、
少ない給料でも疲れても、確実に時給という保証と
人に堂々と言える仕事をコツコツとした方がいい気がしてきた。


…私はいったい何%の確率で客を待たなあかんのやろう…〓
今夜はかなり冷え込んでて、
今夜から明日の朝にかけて路面の凍結が予想されちゃう天気よ?
…よっぽど身〓も心(寒さや路面凍結への防備完備)も懐〓
もあったかい人しか来ないでしょう…?


天気が天気だから、客、また来ないで終わると思う。
そしたら、また穏やかで特になんともないように、
でも不満…みたいな微妙な表情をしてみせてから帰る事にするよ。
「プレイバック」の女は何気に気位が高くて怖いのよ〓…疲れました。


個人事業主…人一倍甘ったれの私にはキツイ現実かも…。
でも、時代が時代だし、一人で生きていくには
蛇の道も通って行く位じゃないと叶えたい事も叶えられないのかもね…。


同時にまだまだ世間知らずの私には世間をもっと知る必要も感じる。
…男の人のような部分も必要ね。
なんだか課題だらけの人生ね(笑)〓


私には、とても苦痛な作業よ!
…でも目的の場合為に、うだうだ言わずに勿論やるけどね。
こんな仕事、本当に早く足洗いたい。


今日の仕事(デリヘル)は…
精神科医の仕事だったよ〓〓〓
話したくて話したくて仕方ない…とにかく話し続ける客だったから、
ひたすら聞いてた〓


孤独感より「わかって欲しい」を求める軽鬱の客だった〓
稼げたけど………
違う意味で疲れたし仕事にならんかった…〓〓〓


エセカウンセラーと同じ事してたにしかすぎない…。
だから、自分が嫌になる。
だから、リピーターにはなって欲しくない。


早く楽になりたい。
生きていくってのは本当にしんどい事ね。
なんだか、さすがに少し疲れた〓
週末は出来るだけゆっくり過ごすよ。


今日は、少し落ち着いた。
ただ、他人に対して混乱しちゃうから、
人に流されるように人と接してた。
ロボットになりたい。


早く、早く家を出たい。
早く、早く家を出なければならない。
親もそれを願っている。


「私から楽になりたい」
「早く出て行ってくれ」


私も楽になりたい。
解放されたい。
私はどんどん「おかしい」娘にされる。


自分が「おかしい」はダメなのよ。相手が「おかしい」方がいいのよ。
自分が「おかしい」は苦痛だから。
相手が「おかしい」方が楽なのよ、人間て。


人間だから。
でも、「おかしい」にしてしまった人間は?
我慢するしかないのかな…


なんか、寂しい。
泣きつきたい
こんな人間になんかなりたくなかった
私なんか死んでしまえばいい。


不安、不安しかない。
突破力など若い人間にだけ許された言葉。
救いは自分にしかない。他人に頼った瞬間、人間失格の烙印を押される。


ぶり返したこの寒さは真冬のそれより堪える。
すれ違うどの顔を見ても明るさなど感じられない。


窮屈で苦しい時間。
それも続けば精神に破綻をきたす。
気が狂ってしまえば楽だ。


酷い混乱状態なの。
この先、何を選んで進めばいいか?何もわからない。
何だか、もう何が何だか、わからない。
ただ「大丈夫」と言って欲しかった…。


彼女の葛藤と苦悩の日々をただ淡々と書き写して見た。
生きるを生きる。
そこには綺麗事じゃない泥臭いものが垣間見える。
金網の向こうには手の届かない高い壁があった...

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泣きながら帰った苦い思い出と冬の景色...

  • 2010.03.10 Wednesday
  • 23:16

 母は毎日不自由な足を引きずり
遠い勤め先に歩いて通っていた。


幼い頃に怪我をして痛めた踵は変形したままだ。
親が病院に行かせず放置した結果、
一生治らない障害を抱えてしまったのだ。


自分がまだ小学生の頃
学校の前を通る母を校舎の窓から見ることが出来た。
ぎったんばっこん歩くその姿に
目を背けたこともある。


今とは違う貧しさがその時代にもあった。
子供二人を育てるために遠い道を歩く母。
わずかなお金でもそれは子供のためだった。


そんなある日
担任の教師から言われた一言
悔しくて忘れられないもの。


「おまえもちゃんと勉強しなきゃ」
「毎日、おまえのお母ちゃん、先生に挨拶していくんや」
「不自由な格好見てたら泣けてくるぞ」


教師は鼻で笑いながら言った。
心底、軽蔑した。
小学生だった自分が軽蔑したのだ。
生まれてから人を軽蔑するということを知らなかった幼い自分が
大人という存在、教師という存在を軽蔑した。


怒りをどこにぶつけていいのかわからない自分は
こともあろうに母親に怒りをぶつけてしまった。
泣きながら、母親を責める自分こそ、軽蔑される人間なのに。


母は何も言わず頭を撫でてくれた。
自分は延々泣き続け、いつのまにか眠っていた。


翌日の朝
ご飯を作ってくれ、自分を見送った後
母はぎったんばっこん、足を引きずりながら職場へと歩く。
そして通勤途中で会う担任教師に笑顔で挨拶していた。
何事もなかったかのように、何も聞かなかったかのように。


何も言わず黙々と働き続け年老いて行く。
幸せって何だろう?
子供を育てること?


わからないが、自分は自分ひとりで生きてきたわけじゃないことだけはわかる。
生死を彷徨った交通事故も...
幼い自分の傍にはいつも母の姿があった。



長い冬が終わろうとしてる。
泣きながら帰った思い出は辛い過去
何もかも消えてなくなればいいと思った...

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統制された社会への嫌悪。自由な国の格差...

  • 2010.03.03 Wednesday
  • 22:30

 カーテンのない窓。
常に監視され息苦しい生活。


共産主義という名を借りたカルトは統制を好み個人の自由を奪う。
労働者の為の社会であるはずなのに職業選択の自由はない。
移動の自由も制限され、密告や監視による精神的拘束を受ける。


格差があっても文句が言える自由主義はありがたい。
各自が好き勝手言ってまとまりがないとメディアは書くが、
それこそ民主主義、自由主義だろ。
派閥やグループもあって何が悪いのか意味不明だ。
民主党、自民党は少なくとも民主主義と言えるだろう。


公明党や共産党など
内部批判を許さない体質を見ればわかるだろ。
ゆすりたかりだけで生計をたててる某国家も恐怖の統制だが。


自分はこのブログを通して批判する。
勿論、批判には責任を負わなければならないが
幸いにしてこの国は自由主義だ。
強制収容所行きもない。
ホームレスはあるがそれは自由の証でもある。


学校を卒業しても仕事がない。
新卒派遣と言う転がる石みたいな若者の悲劇。
連合などと言う正社員の既得権益をひたすら守る労組による犠牲者が後を絶たない。


若者を非正規に追いやり自分達だけを守る似非労組。
いっそ50歳を過ぎたら全ての正規社員を定年退職させ
賃金の安い非正規として再雇用すればどうだろう。


若者は正社員として就職出来、30年厚生年金をかけれる。
年金は40年のうち企業半額負担の厚生年金は30年、
退職後は10年国民年金を各自が負担する。
企業は基本的に正社員として30年雇えばいいだけで若者の雇用を守れる。


先週施設警備の面接行ったのは前述しましたが
ハローワークに紹介してもらったもうひとつの面接(施設警備)昨日行って来ました
つまり紹介状2社一度に書いてもらい先週と昨日行ったわけです


求人票の条件のつもりで面接行ったんですが
「違う施設警備の仕事行ってもらう事もあります、条件今より悪くなりますが大丈夫ですか?」
「...」
「給与所得者の身元保証人二人必要ですがその点大丈夫でしょうか?」
「...」


兄弟無職で親も年金暮らし、
他人が身元保証人になってくれるわけもなく断念しました。
警備職の審査は厳しいですね、
セコムや総合警備保障みたいなとこでもないし1年契約の準社員なんですが...
ちなみにビルの警備です。


ところである就職支援センターに登録してます。
マンツーマンでパソコンから求人票出してくれて勧められるんですが
手取り生活保護以下なんで僕が


「これ手取りで11万ちょっとやったら生活保護以下ですよ」
「生活保護とかは今の君に関係あるの?人間きちんと働いてきちんと税金も納めるもんですよ」


おもいっきりきれいごとゆう奴で頭にきました〓
挙げ句の果てに
「生活保護の話は僕の琴線に触れるからもうやめて下さい」だそうです
面接とか履歴書郵送してるんですがなかなかです〓



O君の苦悩と自分の苦悩
埋まらない溝は深まるばかり...

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